暫らく薬が効いてるのか効いてないのか
考え始めるとどうしても、しんどい。

先日、様子がおかしいと夫に問い詰められ
こんないい加減な自分なのに、おかしいのが続いて病院に行ったら、
鬱だと言われた。ショックだった。と。理由も言わずそれだけを言った。
夫の第一声は
「ショックなんは自分だけじゃないで。」

同じようにショックに思ってくれたのだろう・・・
でもそれ以上に、
まず、自分もショックを受けた。と、夫の感情が優先で出てきたと思った。
大丈夫？とかはなくて。

それから、おかしくなった日のこと、
おかずが多い、責任とれへんやろって言われてからだと言った。
ら、
言ったつもりはない。と。

またこれ。
そんなに月日も経ってない。
何度も覚えてない？と確認したけど、なかったことに。
向かい合って話をしていて、
私は聞こえない声を聴いて、勝手に自分でおかしくなった？
事あるごとに思う、録音しておけば。

ちょうど歯医者の治療当日の晩で、薬も飲んでいなくて、
考えるのがしんどいからと、言っていたのに
それから３０分、ノンストップ、返事も相槌さえもせず、ずっとうつむいた私に
言ってないってことの説明。

今の会社は忙しい、人がいない、
誰々はこうで、誰々はこうで、誰々はこうで、誰々はこう。
こういうお金の回し方をしたり、こんなこんな現場で、
そんな中、
お腹を引っ込めていかないといけない、
誰々とそう話していて、頑張っていこうと言っていて、
だから
そんなことを言うはずがない。と。

言ってない。わかってもらいたい。っていうのはよく伝わった。

でも、言われたことは事実で、話が長いと、伝えた。
今までだったら長いとさえ言えてない。
覚めてるのと、呆れと、しんどさから口に出た。

話する自信もなく、本心を書いてるこのブログを読んでもらうように、
タブレットを渡して家を出た。
真正直に見せなくてもよかったかもしれないけど、手っ取り早くと・・安易に。

何についてこれはどうとか、詳しくは話していない。
違う、わかってもらえてないところがあると。
でも夫自身、ダメなところもあるのかもしれない、
わかっていないこともあるかもしれない。
だから、カウンセリングを受けてもいいと言う。
最後に気づかなかったことはごめんと言っていた。

その日から数日、
食べ終わったお皿を流しに持って行き、桶につけている。
どこか行こうか？メールも頻繁。
気を使って何かをしようとしてくれているのはわかる。
今の私にどう接していいのかわからないような夫、
私も考えないように逃げてしまっている。

クリニック受診の日、
ありのままを話すと、
鬱だと言った私に言った夫の言葉は
自分本位の防御と言い訳、
その人格を変えるのは、難しいよ。と。

先生は現実的なんだと思う。
私のような人をたくさん見てきたから。
その状況を打開する為に離れるのを推す。
私が患者だからそれを直すのが仕事だから
当たり前と言えばそれまで。

私も望みを持っているわけでもない。
だからといって、自分でもわかっていない、カウンセリングを受けてもいいと。
言っている夫を見切ることができない。

先生の難しいよ。の言葉と、
夫のわからない。の言葉。

繰り返すのは嫌だと私が言うと、
夫はわからないから言って欲しいという。
言っていけば、その努力をしたら変わる？
私だけの思いや感情を伝えられたとしても
それだけでこの先夫とうまくやっていける確信がない。
カウンセリングを本当に受け入れてくれるのなら
行ってみる。
自分でできる限界は見えてるし
誰かに頼らないと、私には多分無理。

この数日、夫、先生の言葉とかでモヤモヤ。
無駄な努力かもしれないけど、やらないよりはやってみる。
これ書きながら考えがまとまった。

人の心理なんてわからない。
聞いたり読んだりしみても、その人によって違いがあるの？
自分と同じことがあれば共感し、
それ以上、以下、違っていたらまた疑問がわくし。

夫の攻撃性、
ただイライラしていて、きつく言われている時はわかるときもある。
全てじゃないけど。

突然の時はさっぱりわからない。
意味不明。

読んだ中、共通していることで
なんとなくそうかと思い始めているのは
夫は責められることや、違った意見を言われることを
防御するために必死なのかもしれない。そしてその話術に長けている。

私を追い詰めるツボを押さえてるし
自分はこんなにも思っているのにと、アピール。
普段からの会話でも、すぐに人の話題を自分にとりかえる。９０%。
あっちこっちに話を飛ばしながら、
すり替え差し替え、意識があるのか無意識かは知らない。
それも話術。

すさんでいく私に気づきもしない。
それで綺麗にしろ？ふざけんな。半分死んでる。

それが生まれ持ったものかストレスからくるものか、そんなのもしらない。
夫の事はわからない。
モラハラは自覚がないっていうことだけはよくわかる。
実際社長に多いらしいし、上に立つには必要なのかも。

攻撃は自分の感情も混乱ぎみになるから理解はできそうにない。
前に進む気持ちの整理として、すごい大きい事柄なのに、わからない。

責めない怒らない私がわかるわけがない。
あきらめて進む。

心理専門の知人に言われたのは
悪気がないからって、何でも許されへんやろ？
それはそう。

過去を無意識に美化する？と以前書いてから考えた。
今まで感じてたことから、思うこと。考えのまとめ。

夫が本心で言っていること、の中に
夫自身が、思い込んでしまって、言っているものがある。

都合の悪いものを塗り替えることで＝自分は悪くない。傷つかない、責められない。

それは夫自身も気づいてない、
前言ったことと違うことに気づかないまま、
塗り替えたことが
夫の中で本当になっている。

夫が責められる立場であってはならない、
防御みたいな夫の精神的な反応。
器が大きくないのだと思う。
どんと構えていれば、真正面からぶつけられても平気なはず。

それを悪気がないから、とあきらめていた。。
自覚がないまま過去をかえてしまう＝悪気はない。
今でさえ、人の弱い部分はそうやってでも、守っていく事が必要とも思う。
ただ、人を傷つけて迄、自分を守ってしまう悪気の無さは、迷惑。

そうではなく、
単に、言ったことも忘れて、適当にうわぬりしている
もしくは
悪いとわかっていながら丸め込もうと、いいように嘘をついている。のどれか。
どれかの時もある。

でもほとんどは、自覚が無いように思う。