芸能人の自殺が相次いだニュースが流れている時
なんでお金があるのに自殺するんやろうなあ？と言ってきた。

会社を始めて私とは感覚がずれ始めている。

上に立つ者の自覚でそうなるのは流れで仕方がないし、
それでいい面もある。ケチは嫌われる。

もともと夫はケチだと思う。
そして夫は今、お金持ちだと思っているのかもしれない。
夫はA型で几帳面。
私は大雑把なB型。

結婚式、小さなレストランで上げたのでそれほど費用も掛からなかった。
私はそれまでためていたお金で。
夫は親に借りていた。
早く返しといたほうが気が楽やろ？
って、結婚祝いのお祝儀で返した。
事前に相談があったわけでもなく、一瞬おかしいと思いながらも
それが夫婦？かもと。
新婚１ヵ月も満たない時の話。

そして誰のお金で生活できてると思ってんの？に突入。

数年前、私は実家の手伝いで毎日お店に通い、
久しぶりに自分の給料を得た。２０万円。大金。
個人事業を始めたばかりの頃、あれこれレシートの工夫。。。
自分に使っても仕方がないからと思い、
木材や電球などを買い
夫の釣り道具を陳列する棚や、整理する棚を作っていた。

そこで言われた
なに会社の金使ってんの。って。
今までかつて、一度も給与としてもらったこともなく、
超絶善意の塊、良かれと思ってしたことが、
会社のお金を使ってるやろうと。
穴をあけて電球で灯したショーケース、腹が立ってベランダに放り投げた。
もちろん夫のいない時。
あの時は、夫から離婚してもいいって言ってきたので
相当お金に何かあるのか、別の何かがあったのか。
良かれと思ってしたことは、いい結果にはならない。

私はブランド物なんて買わないし、２０年たった引っ越しの際にも
結婚時から使っているまな板やお皿を持ってきた。
靴は穴があくまで履くし、数も少ない。
３０００円超える服を買うのは躊躇する。
新品を買うのは下着類だけ。
夫の仕事が社会保険のある会社に入ったのは一回、ボーナスも１回。
すぐやめたから。ボーナスって、本当にありがたい。

でも余裕なくて、貧乏でも別に不満もなかった。
携帯料金１分〇〇円時代の、夫だけで平均３万、これだけはきつかった。
今高いと言ってもすごく良心的に思える。

私も節約する良い妻では全然ない。
コンビニでバスクチーズケーキは買うし月に２・３回は出前をとったりする。
こまめに電気は消さないし、子供に足りない分は渡してしまう。
昔は外食もほとんどできなかったのが、今ではよく連れて行ってもらっている。
おいしいものは食べたいし、楽もしたい。
そこにはお金を使ってしまう。

子供３人産んでいるにもかかわらず、
個人事業は、売上全部が個人の収入とみなされて子育ての給付は減額されるし、
法人にしたときにはもう対象外。取り分もないのにふんだりけったり。

今給与として金額は自分達に決定権はある、夫はもっと取ればいいという。
でも、会社の余力がなく今まで6期のうち2回、家の貯金を集めて貸している。
当然返してもらっているけど、正直今も厳しい状況。
余裕を感じたことは一度もない。
私は家に被害が及ぶのは嫌だから、必死に会社に貯金する為、
家は最低限+２万をもらっている。
夫は少ないことには不満の様、でもたぶんそこは私がしっかりしている。
家を守るためだけが理由。
当然、業績いい実感があれば、安心があれば私だってとるもんとれば。と思う。

コロナで仕入れも厳しい中、７０万の賞与を５０万に減額したら文句を言う社員。
年間の手取り総額も、設立当初からずっと夫よりも多く出しているのに、
言ってしまえることの鈍感さ。
もう、みんなおかしい。私がおかしい？

色々と、もうずれてはいるけど、
休みがほとんどない夫、モラハラとは別で客観的に見て、
体は心配、小遣いも４万、かわいそうとは思う。

私がケチなのか。
ただ降りかかる火の粉は避けたい。

いつまでも現実逃避していても変わらない。
考え出したらじわっと頭痛。
処方された漢方も併用、一日３袋まで。

悲劇のヒロインかのように悲しい苦しいと、浸っているわけでなく、
自分の非と現状を客観的に見ようとしながら
今までの夫の言動を思い返しながら本心はどうか？
色んな事を考える。

先生が言うそもそもの話。
私がこういう人間だったから、夫が選んだ。

結婚前から、夫は私の事が好きで束縛してしまう、
でも優しくて大事にしてくれる。
私もそう思って結婚したから、自分の責任。
夫もそういう言い返さない私を選んだのだから、こうなるようになるのが必然。
夫にしても今更？と思えるようなことかもしれない。
気づいたからこうなっているだけ。

めんどくさいからとか、そういう意見もあるよなとか、
本心で思ったり、そう思おうとしていたり、
その場を早く切り抜けたかったり、
自分の悪い所も前面に出て、夫の都合のいいようにきた。

全部なんでも話しようとよく言わてれた。
でもそれも夫の都合。
日常の夫の話は、言ったことも忘れるぐらいただ聞いて欲しいだけ。
昔ポロっと仕事先の現場先の保育園の先生と飲んだ際、
膝枕で介抱してもらったと・・聞いてなかった私に
なんでもお前に話してるわけじゃないわ。と吐き捨てる。

夫は自由に飲みに行く。
今では仕事関係ばかりでも、仕事といえば安心。
立派な文句のつけようがない建前、夫が安心、という意味。

以前までプライベートで飲みに行く際は、決まって直前に
しんどい、調子悪い、風邪っぽい。。。。
何か、自分は本当は行きたくないけど行かないとしょうがない、
こんな体調なんだけど・・・みたいな。演出。
またこれが、心配して大丈夫？ってメールしたりと信じてた、まぬけ。
いつものように朝に帰宅し、調子もよくなっている。
そんなに毎回毎回、自分は悪く思われないようにする、
夫には何でもないことで、簡単に口について出る、
取りようによってはかわいい言い訳かもしれない。
私の心が狭いのか。
夫との、男と女の違い、いいように思いこまされていただけに感じてしまう。

子供が小さいころ久々の飲み会で楽しくなり、
４時に帰ったことがあって、
その日の晩は朝まで、女は何があるかわからない。と説教された。
男と女はこんなにも違って
でも男は仕事で大変だからと許される。
私を思って言ってくれている。と本気で思っていたまぬけ。

夫もその時その時で、本当に思ったことを言っているのかもしれない。
それが自然と自分の都合のいいように、口からどんどん溢れてしまう。

だから以前言ったことと違うことを指摘されても、本当にわかっていなかったりする。
それがとぼけていた確信犯だとしたら、今すぐ離婚。
軽蔑。
まだ私が見抜けていないのか。

私の誕生日プレゼント。
経費のレシート、私が整理しないといけないので嫌でも見てしまう。
中身を見ないようにしても日付順に並べないといけない、文字が小さい、見える。

年末の忘年会、スナックに持って行った花束と私の誕生日・・
同じ店、同じ金額のレシート、
私のははじく。
たいしたことじゃないと思っても、心がすさむ。

これは夫に話した。決して経費で買ったわけじゃないと。
この間おかずの話の時にも話題に出てきた。
「プレゼントは気持ちの問題やろ？」
勝ち誇ったように大きく出てきたけど、
今年のプレゼント、自分で頼んで手続きして、
買っていいよって気持ちだけもらった、お金はもらってない。

いい加減ではないと思うけど、
口先の才能というか、
それは夫も仕事関係で、誰々には負ける気しないとか言っているので
自信たっぷり、口で勝てるっていう自覚はある。
色々な成功体験が積み重なって、私も十分それに貢献している。

自分優位に、相手に非を持たせるような、
それが私に向けられていること、そんな存在でしかやっぱりないのは
もう、２０何年も自分、何やってる。

すぐ頭に１０円はげができるような、毎年熱が出ていたような夫が、
会社を立ち上げ従業員まで雇い、家族を養い、
大変な私の知らない苦労だってたくさんあるやろうと思う。
感謝してる。
でも、だからっての話。

２回目の受診の際、私の性格についての問診がありました。

父性は低く母性が高く、平和的すぎ、温和に偏りすぎているとのこと。
それは決して悪くはないけど、
全くいいことでもないからって、言われました。

常に人は人、それが冷たいこともある。冷めてる。
冷静、一歩引いたところから見ている。
客観的、楽天的、平等、噂話は嫌い、正直、めんどくさがり、いい顔をしようとする、
掃除も洗濯も嫌い、朝起きない、弱みは見せない、何とかなるの精神、適当、
ニュースで見る虐待の親は同じ目に合えばいいと思っている、殺人もしかり、
自分の選択を人に聞かない（靴・服とか）、人と同じは避ける、
高校までは自分中心に世界が回っているかのような自己中。
夫と出会うまでは自由な人間。
自分の事をあげればあげるほど、鬱に縁のない人間。

人に対してキレたことはない。
ほぼ怒ることもなく、文句を言う程度。
イライラが顔・態度に出ることはあっても
怒りまで、なかなか行きつかない。
子供のしつけも夫の言うように甘かったと思う。

夫はしつけというのか、叱るときは毎回長く
上の子が低学年で吃音になってしまったことがあり、
それは私の責任であって、守ってあげられず、
子育て最大の後悔。
夫は聞く耳がなかった。

面倒なことを避けて生きてきた。
それが
夫のすべてを許した形になって、表面上うまくやってこれたのかも。
お似合い？

離婚も考え、今の思いを話そうかと考えたりもして
でも、多分夫の反応を思うと・・・
強い意志がまだ完璧にできていない。
こんなにまでなっているのに、もう限界超えてるのに
一人になった未来を考えるだけで、
鬱なんて吹き飛んだような気分に浸れるのに。

よく言えばやさしすぎる。
でもただの優柔不断、あほ丸出し。

実際そうなるとまたすべて私が進めることになる。
会社も家も何から何まで、
銀行、役所、不動産・・手続き一人で全部してきたように、
今やっている総務経理も引き継がないといけないし。
山ほどの面倒がすべて私にふりかかる。
ローンも大量残ってる。

やっぱりめんどくさい。

でも逃げずに考える。たぶん明日から。