前を向いて‥の一環でもある、、かもしれない、
ただの言い訳でもある。
薬のおかげもあるかもしれない。
・・・歯医者に行った。
ずっと億劫で行ってなかっただけ。。

治療、そして抗生剤と痛み止め。
鬱の薬を飲んでますってことが言えなくて。
痛み止めをもうすでに飲んでしまったから、今日はやめておく。
最低3日は抗生物質も必須らしいから、しょうがない。
あさって迄ストップ。
あまり頼りすぎたくないし、自分でもどんなか知りたいのもある。
とことん落ちませんように。

先日、出るわ出るわを書きなぐってしまったけど
読み返して、何か醜い。
思い返すだけで、ちっとも前には進んでないし。

今のうちにお金貯めっていう友達の助言も、私には難しい。
うつ治ってから考えたら？っていう助言も、
根本原因をなくさないと治らないと言われている中、
根本原因をどうなくそうかを考えて、悪循環。

人生何とかなるって思ってるのに踏み切れない。

もし離婚をしても再婚はない。
同じ目に合うのは嫌。もういい。
繰り返さないために、自分が言い返せるような人間になるのも今更できない。
平和も望むし、攻撃は避けてしまう。
人を見抜くこともできない。
さみしくても貧しくても、何より平穏でいたい。

望みは持たずに、
ただただ今までの全てと、私にちゃんと向き合ってもらって
夫が夫自身と向き合えるよう、
夫も一緒にカウンセリングしてもらえないか？
考え甘すぎるかな？
無駄な努力かもしれないけど、無駄だったらきっぱりと切れる。
やっぱ無駄かな。ん-----
目が覚めた、今の私が話してみては・・・無理か。
強く言える自信はない、丸め込まれる自信はある。
術も分かって、覚めてるのになあ。

離婚するかしないか、どっちか。

自分に非がないようにその場その場で取り繕う。
本心じゃない、結局それは私を納得させる嘘。

私は夫のお仲間たちと会ったこともほとんどなければ、
旅行にもバーベキューにも何にも参加しない。
私もそれで楽だし、夫も距離をとってほしいと、お互い納得。

お仲間とはアウトドアに力を入れた会社にして盛り上げる。
それが夫のモットーで、それで楽しければ私もいいと思っている。

毎年私の祖父母がいた田舎に帰省していた。
旅行に行ったこともなく、唯一そこだけは子供も楽しみに行っていた。
あるときからそこにお仲間と毎年行くようになった。
それは準備も大変でも、楽しそうに各御家族たちと計画し、準備している。
気を付けて。気持ちよく送り出す。
行ったら最後。電話は出ない、メールも返ってこない。

3年間私たちが行けなかった時も、毎年行っていた。
私たちが久しぶりに行った時は、
すでにお仲間と行ったあと。
お仲間と行った日は天気が悪く、こんな日に連れてきてあげればよかっただの、
ここではこんなこと、あんなことと聞かされる。

ご自由にとは言ってるものの、連絡も返さずないがしろにされる自分。
お情けの家族サービスで、連れて行ってもらってるような気持ち。
感情を持っていたら自分が持たない。

全く返事がないことは、言ったことがある。
そこで返ってきたのは、
「俺だって行きたくて行ってるわけじゃない。」
はい、嘘。

もしかして、何か大変だった事があったのかもしれない。
それを思い出してつい出たのかもしれない、百歩譲って。
楽しくないわけがない。
何十人は大変だとは思うけど、色々見聞きしてきて結果、行きたくないのにってなに？

お仲間が聞いていないとはいえ、よくそんなことが言える。
わかりきったうそをつく夫に怒るよりも、
そうして嘘をつかれている自分、よっぽどあほに見られてる、
なめられてる、悔しく情けなく。

多分夫は、俺はこんなにも頑張っているのに、
大変なのに、どうしてそれをわかってくれない。と自分目線でしかない。
自分優先でしか考えれない。
それに加え、もう感情殺してるから、無関心でいてるから大丈夫、という私。
いい顔をしてその場をやり過ごす、相手にとって好都合な私。
そんな私に、優しくそうかそうかって。軽くとどめを刺す。

折り畳みのボートを買うことになった。
もう、遊びの誘いもついてこない上の二人も、乗せて釣りに行けるからって
何度も言われ、前面に押し出してきた。

最初からお仲間と、っていえばいいものの、それが家族を思ってる風な、
今思い出しても気分が悪い。
何もそんなことで怒るわけもないのに、本当にうざい。
結局、やはりなことがあって思ったとおりだった、もう勘弁してほしい。

あの時は買う時からわかってたけど、
このやり方は、
結局口先だけで餌でつられたような、期待させておいて落とされるような、
いいように言われて騙されて、
重なってダメージが来るやつ。

嘘つくつもりのないウソか、ついつい言ってしまわずにおれない人なのか。
単に駆け引きなのか。
めんどくさい。
私はしたくてもできないし、しようとも思わない。

もしかすると今までの事も駆け引きで
夫の方こそ離婚したいのかもしれない。
社員が辞める時にも決して夫からは言わない、自分で引くのを待つのと同じように。
自分が悪くならないよう、私から言ってくるのを待ってるのかな。。
こうなってる今、それも不思議じゃない。

寝れない。
一昨日は３時間。でも
寝れなかったその日は眠たくて寝るから不眠ではないかな。
考え出すと止まらないから夜が明ける。
以前のように泣くことはない。

子供が小さいころ数家族でよく出かけていた。
木津川に行った際、夫は大人の中心でずっと飲みながら話をしていた。
別の旦那さんが子供と川で遊んでくれていたので
自宅に戻り
「○○君みたいに子供と遊んであげて欲しかった」と言うと
じゃあこれからはお前が中心になってやれ、できるか？できひんやろ。
・・・できない。
それをわかって、もっともらしい意見で詰めてくる。
これも今思えばの一つ。

こう言われて今まで来たんだって少しづつ思いながら、
気づかずここまできた自分に嫌気がさす。

でも、夫の何かがぶちっと切れる線は、いまだにわからない。

先々月あたりに見たいレンタル映画が見つからず、TSUTAYAに行っても、ない。
駐車場を出て違う店に行く様子。
「どこ行くの？」って聞いたのがいけなかったらしく
だから、これから探すんやろ！と怒られる。
もう黙るほかない。
意味が分からなくなって、怖いが優先されると、
気持ちがシャットダウンみたいな感じ。
ただただこれ以上自分にダメージがないようにするしかなくなる。

私が単に無神経なだけで、線がわかるような勘が鋭い嫁だったら
触れずにうまくできるようなことかもしれない。
私にはずっと、わからない。

私のハンドメイドの活動。
私にも、周りの友達にも応援していると、理解のある良き夫。
結果そうでなかった事も以前書きました。
今、一人でわからないことも誰にも聞けず、
検索しながら苦手で嫌いな事務をしています。

単なる愚痴ですが、去年末、育児休業給付の手続きがわからず問い合わせ、
説明を聞きにハローワークに行きました。
電話口と別の担当者に、マニュアルの本を渡されただけ。
コロナ給付金も同じで、本当に面倒な書面で複雑。
この時だけは無給を貫いてる自分があほだと実感。

法人になってからの経理は専門に頼っているので、まとめて送るだけですが
今年まで人の確定申告もし、誰から感謝されるわけでもない、
不足書類色々やレシートの催促をする度、嫌な顔をされ
言われたことだけを、間違えも多い中、なんとかこなしているだけ。
自分にとっては、
モラハラとは全く関係なく、頑張っている夫を手伝う使命感だけ、
当然家の給料にも関係すること、自分の意志でそうやってきた。

でも、私は実家が商売をしていたことで昔から接客業が得意。
結婚前、結婚後、切迫流産の危険がありやめてしまったけど、
デイケアで働いていた時は天職かと思うほど。
その後のパートも飲食業で、酔っぱらいのお客も進んで相手して
行列ができる怒涛のランチタイムも楽しかった。
間違えて怒られもすれば、ありがとうって言ってもらえる、
速攻で得られる自己満足。

小さなことで、その時は何も思わなかったけど
自分の存在はあった。

当時パートをしながらHPの活動をしていたように
今も事務だけでは、つまらない。
自宅の夫が来ない部屋で創作だけは再開した。
本当は夫にも話し、作ったものも見てもらえたら最善。
でもまた同じ目に合うのは嫌。
隠さないといけない。正直面倒なこともあれば、罪悪感もある。
普通じゃないのはわかってる。
でも、信用がない。
次、これをまた奪われるようなことがあれば、自分を保てない。
そう思って４年位やってきて、
奪われることはないものの、これにも全く手が伸びず、やる気をなくしてた。
ようやく創作のカタチも定まって販売も実行に移そうかとしていた矢先。
薬で持ち直したとはいえ、１００％ではなくて
やっぱりちゃんとしないと前に進めないのかも。