緊張。
向かう道中、この状況に涙が出てきてあくびのふりしたり。
行きたくなくて止まってみたり。
着いてビルをぐるぐる２周
情けない。
いつも強いのに、なにが来てもどしっと、大丈夫。
今の自分はいつか消去。

入って静かな音楽が流れた待合室。
思っていたより、場所も人も、普通。
勝手な思い込み、差別の意識があった。
事前の問診に記入。

診察室に呼ばれてものの数分で泣く。時に号泣。
以前まで、誰にも気づかれないよう夜な夜な泣いてた。
モラハラにあっているのか？思い始めてからも絶望で泣いた。
でもあの何かが落ちた日から今日まで一度も泣いてない。

一時間、しっかり話す。
気づかず違和感あるまま生活していて異変を感じて受診する人、
私のように知ったうえで来る人。
モラハラで通院する人の色々なケースも聞きました。

今の年齢で人格を変えるのは難しい。
離れて要因を取り除かない限り良くならない、
先生にできることは薬の処方だということ。
承知の上で経済的、小さな子供がいる、の理由で結婚生活を続ける、離婚、
進む道もさまざまと。

私がもっと従順にならずに意見を言えていたらこうはなっていなかったのか？
それについては
そもそもそんな私だったら夫は私を結婚相手に選んでいない。
自分を言い負かすような相手は選ばない。
支配できる相手=私を選んでる。
残念ながら一番納得の言葉でした。

会話中何気に問診の点数のようなもので１６点鬱の症状があるから・・・
と、言われて
私は責任感も強くないし適当でいい加減、
食欲もあるし睡眠もとれてる。
鬱にならないオンパレードを説明したら
教科書どうりなんてあてにならない。と。
でも半信半疑、でもホントに鬱？だったら怖い。

どうすればいいか。
会話しながら怖さ半分・・とりあえず薬で様子を見る。
また、来週受診。

話をして理解や意見をもらえたことで少し晴れた思いもあり、
それと同じくらい、
改善できるんじゃないかっていう希望も消えて
自分鬱になった？のショックが大きくて
ゼロかマイナス。