夫に感じた今までの事を、気持ちの落ち着いてる今、分析？してみた。

・自分の感情が最優先、傷つけていることも気づかない。

・言葉での負けは許されない、自分が傷つくことには全力回避。

・相手の言い間違えには敏感、見つけたら総攻撃。

・言葉で攻撃している自覚はない？が
　相手を言いくるめてきた実績と自信、そのことで思い通りにできる優越。

・家族・子供・友達・両親・容姿・家事・仕事・・・
　持ち出す話も人格否定する材料のように、どこをどう言えば私が詰むか、よくご存じ。

・相手を思いやっているという物言い。
　自分は決して悪者になることなく、否定し、詰める。
　自らギブアップさせたり、誘導できる。

・攻撃的。

・自分悪者にならない✖傷つきたくない＝過去を無意識に美化する？

・相手の逃げ場をなくし、批判・侮辱することで、支配しようとする。

今すらすら出てきたのでこれだけ。？は確信じゃない。
で、
最近、なんで我慢することにしがみついてるのか。
正直この箇条書きだけ読み返して、客観的に見れば、友達がそうだったら、
別れた方がいい。って言う。

当然今の私には経済力もないし年金も払っていたのは夫の分だけ。
でも最難関の面接さえ突破できれば、以前のように働き、
今より健康的に、何より生きることを実感して生活を送れると思う。

別れる条件は揃ってる。

先生含め他で見聞する意見からも、改善することはない。って
あきらめるほかないのか。
と、
夫のストレス（家庭の収入につながる）や、相手に攻撃的になってしまう、
その人格を変えられないとして、それが病気だとしたら
それを放って、自分は逃げてもいいのか。

あと、従ってさえいれば幸せに思えていた色んな事もよぎる。

落ち着いて、しがみついてしまう理由、自分で考えてみようと思う。
ひとつひとつ気持ちを整理してみる。

夫は電話にほぼ出ないですが、
私は出ないと散々言われてきたので
自宅でも外出時でも携帯は肌身離さず。
何も悪いこともしていないのに、
夫に邪魔な私の世界は隠さないと、と思っての行動もしんどくて
争いにならないのであれば自分の交遊がなくても我慢できるほどでした。
夫と共通の知り合いに限り、何とか今もつながってはいます。

なので自分から誘うことはなく
特に周りは仕事もしていて忙しく、時間ごとに買い物？支度中？とか思ってしまうと
なかなか連絡も取れずでした。

薬のおかげか、近況を聞いてほしくて連絡をとってみたら
タイミングもよく合うことができました。
この先の意見も聞きたく、一瞬一緒に泣いてくれるようなこともあり
わかってもらえたような気がして
色々話すことはやはり大事な事なのかなあって思いました。
と、同時に
それぞれいろんな大変なことがあるのに聞いてもらえるっていうのは
ありがたいこと。

こういうつながりを今まで
夫の束縛だったり、平穏を望むばかりに避けてきた自分だったりで
大事にしてこなかった数十年。

正反対に自分に合う仲間たちと堂々と隠すことなく付き合える夫。
仲間と行きたいところに行き、知らぬ間にジェットの免許。
GOTOの補助での旅行も、家族のかの字も出ることなくお仲間と計画。
飲みに行けば朝まで。

人生１回、ご自由にって思っては来たし、楽しく何してようが文句はない。

ただ、この違い。
夫の言う、男と女の違い。

自分を抑え込んでまでしてきた結果が今。

数か月前、今は思ってもないけど、無理、しんどい、先が見えない、
死んだっていい。って思ってる時に
夫がコロナの死亡者数をニュースで見ながら「今、絶対死にたくないわ」って
言うのを聞いた。
この違い。

今までのすべてを思い知らされたような瞬間。

何かで見た、「人生の主人公」って言葉が突き刺さって抜けない。

今日は天気も気分もよく自転車で約１時間
梅田のクリニック迄行ってきました。
川沿いを人込みを避けマスクを外し気持ちよかったです。

先週初診の日は、緊張と色んな気持ちがごちゃごちゃしてて
情けなくてどうしようもなかったのが
だいぶ落ち着いて前向きに意識を持っていくように、できてる気がします。

ゴールドのペーパードライバーなので教習所に通ってみようかとか思ったり。

診察でもこの一週間の事を話しました。
鬱の薬は効果が出るのに時間がかかるそうで
私にはやる気が出ない落ち込みに効く
即効性のあるものを処方してもらってました。

頭痛も精神的なものから来てたから薬で落ち着いてるのだと言われました。
そうだったのかと・・効き目がある以上そういうことかって、そうなると
今までの痛み、夫のせいやった？と、怒りが。。

頼りたくなかった病院と薬です。
でも今すごく助けられています。
行くのと行かないの、飲むと飲まないでは本当に違います。
知人から早くに行ってみたらと言われていたのを避けてきて
今でも、どうにもならず何とかしたいギリギリまでならないと
行ってなかったとは思うのですが、助けてもらいました。

また次回も診察です。
この一週間、前向きにって言いながら問題が解決するわけでもなく
ただ現実から逃げてただけでもあったので
解決しようとするのか、望みもないまま続けていくのか・・
他の選択肢が見つからない。
先生は、生活要因が変わらなければ何も改善されないから。といいます。
イコール離婚したら鬱は治る。か。

今日からまたちゃんと向き合わないと。
・・・いったん気持ちが元気なうち、先何があるか見えないし
会いたい人にあってやりたいことやって・・
やっぱり来週からにしようかな。
７日違っても大して変わらない。嫌なことは後回し。
いい加減さは戻ってる。
今週も自分優先で。