初診の帰り、処方箋を持って行った薬局に在庫がなく
翌日取りに行きました。
就寝前に一錠なのでその日夜まで飲めず
鬱？鬱？何？怖い、どうしよう、未知で無知でただただ怖い。
怖すぎて、数年連絡をとってなかった友達に大泣きで電話までしてしまいました。
友達の方が怖かったかも。
でも、大丈夫やでって。さらに泣くっていう・・
ごめんね。ありがとう。

薬は初めて、正直半信半疑、
ウイルスをやっっつける、痛みを止める、ならわかる。
はっきりした何かがこの薬にあってどこをどうする？脳？神経？とか思いながら服用。

疑い深いわけじゃない？けど、薬の効果を目にしたこともなく
もともと占いもしないし信じないので
次の日も何か変わったかな？とか・・ヤな奴で。
で次の日。
何でこんな目に合ってる？何でこんな状況になってる？むかつく。腹立つ。
今までほとんど悲しいとかの感情でいっぱいだったのが
怒りがこみあげてきて、もうどうでもいい。
とりあえず今週は自分優先で何も考えずにいようって、
多分前向きに？思うようになってました。

それと、毎日あった頭痛が全くなくなりました！
リングルアイビーという鎮痛剤をほぼ毎日飲んで過ごしていたのが
ぴたっとなくなる！これはすごくビックリで助かりました。
お金も高いし効き目も薄れてきてたので。

そんなこんなで今日で一週間。
夫ともしばらく最低限の会話をし心が乱されるようなこともなく平穏無事。
服用３日目からはやりたいことも手につくようになってます。

緊張。
向かう道中、この状況に涙が出てきてあくびのふりしたり。
行きたくなくて止まってみたり。
着いてビルをぐるぐる２周
情けない。
いつも強いのに、なにが来てもどしっと、大丈夫。
今の自分はいつか消去。

入って静かな音楽が流れた待合室。
思っていたより、場所も人も、普通。
勝手な思い込み、差別の意識があった。
事前の問診に記入。

診察室に呼ばれてものの数分で泣く。時に号泣。
以前まで、誰にも気づかれないよう夜な夜な泣いてた。
モラハラにあっているのか？思い始めてからも絶望で泣いた。
でもあの何かが落ちた日から今日まで一度も泣いてない。

一時間、しっかり話す。
気づかず違和感あるまま生活していて異変を感じて受診する人、
私のように知ったうえで来る人。
モラハラで通院する人の色々なケースも聞きました。

今の年齢で人格を変えるのは難しい。
離れて要因を取り除かない限り良くならない、
先生にできることは薬の処方だということ。
承知の上で経済的、小さな子供がいる、の理由で結婚生活を続ける、離婚、
進む道もさまざまと。

私がもっと従順にならずに意見を言えていたらこうはなっていなかったのか？
それについては
そもそもそんな私だったら夫は私を結婚相手に選んでいない。
自分を言い負かすような相手は選ばない。
支配できる相手=私を選んでる。
残念ながら一番納得の言葉でした。

会話中何気に問診の点数のようなもので１６点鬱の症状があるから・・・
と、言われて
私は責任感も強くないし適当でいい加減、
食欲もあるし睡眠もとれてる。
鬱にならないオンパレードを説明したら
教科書どうりなんてあてにならない。と。
でも半信半疑、でもホントに鬱？だったら怖い。

どうすればいいか。
会話しながら怖さ半分・・とりあえず薬で様子を見る。
また、来週受診。

話をして理解や意見をもらえたことで少し晴れた思いもあり、
それと同じくらい、
改善できるんじゃないかっていう希望も消えて
自分鬱になった？のショックが大きくて
ゼロかマイナス。

あのおかずの話。
おかずが多い。責任とられへんやろ。
あの言葉から
何かが飛んだような広いところにポツンと体育座りを長い間しているような。
何も手につかず
最低限のやることをこなす日が続く。
でも食欲もあれば睡眠もとり
娘とだけはいつもの時間を過ごす事もできる。

やりたいのにできない。
時間の無駄。
わかっているのに動かない。立てもしない。
変、自分じゃない。

心理専門の知人は絶賛つわり中。
頼れない。

仕方ない。
今を打破するため、
夫に対する自分の感情がおかしいのかどうかも聞きたいため、
病院に行く。行ってみる。

初めての精神科。
梅田のメンタルクリニックを予約する。