２回目の受診の際、私の性格についての問診がありました。

父性は低く母性が高く、平和的すぎ、温和に偏りすぎているとのこと。
それは決して悪くはないけど、
全くいいことでもないからって、言われました。

常に人は人、それが冷たいこともある。冷めてる。
冷静、一歩引いたところから見ている。
客観的、楽天的、平等、噂話は嫌い、正直、めんどくさがり、いい顔をしようとする、
掃除も洗濯も嫌い、朝起きない、弱みは見せない、何とかなるの精神、適当、
ニュースで見る虐待の親は同じ目に合えばいいと思っている、殺人もしかり、
自分の選択を人に聞かない（靴・服とか）、人と同じは避ける、
高校までは自分中心に世界が回っているかのような自己中。
夫と出会うまでは自由な人間。
自分の事をあげればあげるほど、鬱に縁のない人間。

人に対してキレたことはない。
ほぼ怒ることもなく、文句を言う程度。
イライラが顔・態度に出ることはあっても
怒りまで、なかなか行きつかない。
子供のしつけも夫の言うように甘かったと思う。

夫はしつけというのか、叱るときは毎回長く
上の子が低学年で吃音になってしまったことがあり、
それは私の責任であって、守ってあげられず、
子育て最大の後悔。
夫は聞く耳がなかった。

面倒なことを避けて生きてきた。
それが
夫のすべてを許した形になって、表面上うまくやってこれたのかも。
お似合い？

離婚も考え、今の思いを話そうかと考えたりもして
でも、多分夫の反応を思うと・・・
強い意志がまだ完璧にできていない。
こんなにまでなっているのに、もう限界超えてるのに
一人になった未来を考えるだけで、
鬱なんて吹き飛んだような気分に浸れるのに。

よく言えばやさしすぎる。
でもただの優柔不断、あほ丸出し。

実際そうなるとまたすべて私が進めることになる。
会社も家も何から何まで、
銀行、役所、不動産・・手続き一人で全部してきたように、
今やっている総務経理も引き継がないといけないし。
山ほどの面倒がすべて私にふりかかる。
ローンも大量残ってる。

やっぱりめんどくさい。

でも逃げずに考える。たぶん明日から。