前を向いて‥の一環でもある、、かもしれない、
ただの言い訳でもある。
薬のおかげもあるかもしれない。
・・・歯医者に行った。
ずっと億劫で行ってなかっただけ。。

治療、そして抗生剤と痛み止め。
鬱の薬を飲んでますってことが言えなくて。
痛み止めをもうすでに飲んでしまったから、今日はやめておく。
最低3日は抗生物質も必須らしいから、しょうがない。
あさって迄ストップ。
あまり頼りすぎたくないし、自分でもどんなか知りたいのもある。
とことん落ちませんように。

先日、出るわ出るわを書きなぐってしまったけど
読み返して、何か醜い。
思い返すだけで、ちっとも前には進んでないし。

今のうちにお金貯めっていう友達の助言も、私には難しい。
うつ治ってから考えたら？っていう助言も、
根本原因をなくさないと治らないと言われている中、
根本原因をどうなくそうかを考えて、悪循環。

人生何とかなるって思ってるのに踏み切れない。

もし離婚をしても再婚はない。
同じ目に合うのは嫌。もういい。
繰り返さないために、自分が言い返せるような人間になるのも今更できない。
平和も望むし、攻撃は避けてしまう。
人を見抜くこともできない。
さみしくても貧しくても、何より平穏でいたい。

望みは持たずに、
ただただ今までの全てと、私にちゃんと向き合ってもらって
夫が夫自身と向き合えるよう、
夫も一緒にカウンセリングしてもらえないか？
考え甘すぎるかな？
無駄な努力かもしれないけど、無駄だったらきっぱりと切れる。
やっぱ無駄かな。ん-----
目が覚めた、今の私が話してみては・・・無理か。
強く言える自信はない、丸め込まれる自信はある。
術も分かって、覚めてるのになあ。

離婚するかしないか、どっちか。