寝れない。
一昨日は３時間。でも
寝れなかったその日は眠たくて寝るから不眠ではないかな。
考え出すと止まらないから夜が明ける。
以前のように泣くことはない。

子供が小さいころ数家族でよく出かけていた。
木津川に行った際、夫は大人の中心でずっと飲みながら話をしていた。
別の旦那さんが子供と川で遊んでくれていたので
自宅に戻り
「○○君みたいに子供と遊んであげて欲しかった」と言うと
じゃあこれからはお前が中心になってやれ、できるか？できひんやろ。
・・・できない。
それをわかって、もっともらしい意見で詰めてくる。
これも今思えばの一つ。

こう言われて今まで来たんだって少しづつ思いながら、
気づかずここまできた自分に嫌気がさす。

でも、夫の何かがぶちっと切れる線は、いまだにわからない。

先々月あたりに見たいレンタル映画が見つからず、TSUTAYAに行っても、ない。
駐車場を出て違う店に行く様子。
「どこ行くの？」って聞いたのがいけなかったらしく
だから、これから探すんやろ！と怒られる。
もう黙るほかない。
意味が分からなくなって、怖いが優先されると、
気持ちがシャットダウンみたいな感じ。
ただただこれ以上自分にダメージがないようにするしかなくなる。

私が単に無神経なだけで、線がわかるような勘が鋭い嫁だったら
触れずにうまくできるようなことかもしれない。
私にはずっと、わからない。

私のハンドメイドの活動。
私にも、周りの友達にも応援していると、理解のある良き夫。
結果そうでなかった事も以前書きました。
今、一人でわからないことも誰にも聞けず、
検索しながら苦手で嫌いな事務をしています。

単なる愚痴ですが、去年末、育児休業給付の手続きがわからず問い合わせ、
説明を聞きにハローワークに行きました。
電話口と別の担当者に、マニュアルの本を渡されただけ。
コロナ給付金も同じで、本当に面倒な書面で複雑。
この時だけは無給を貫いてる自分があほだと実感。

法人になってからの経理は専門に頼っているので、まとめて送るだけですが
今年まで人の確定申告もし、誰から感謝されるわけでもない、
不足書類色々やレシートの催促をする度、嫌な顔をされ
言われたことだけを、間違えも多い中、なんとかこなしているだけ。
自分にとっては、
モラハラとは全く関係なく、頑張っている夫を手伝う使命感だけ、
当然家の給料にも関係すること、自分の意志でそうやってきた。

でも、私は実家が商売をしていたことで昔から接客業が得意。
結婚前、結婚後、切迫流産の危険がありやめてしまったけど、
デイケアで働いていた時は天職かと思うほど。
その後のパートも飲食業で、酔っぱらいのお客も進んで相手して
行列ができる怒涛のランチタイムも楽しかった。
間違えて怒られもすれば、ありがとうって言ってもらえる、
速攻で得られる自己満足。

小さなことで、その時は何も思わなかったけど
自分の存在はあった。

当時パートをしながらHPの活動をしていたように
今も事務だけでは、つまらない。
自宅の夫が来ない部屋で創作だけは再開した。
本当は夫にも話し、作ったものも見てもらえたら最善。
でもまた同じ目に合うのは嫌。
隠さないといけない。正直面倒なこともあれば、罪悪感もある。
普通じゃないのはわかってる。
でも、信用がない。
次、これをまた奪われるようなことがあれば、自分を保てない。
そう思って４年位やってきて、
奪われることはないものの、これにも全く手が伸びず、やる気をなくしてた。
ようやく創作のカタチも定まって販売も実行に移そうかとしていた矢先。
薬で持ち直したとはいえ、１００％ではなくて
やっぱりちゃんとしないと前に進めないのかも。