いつまでも現実逃避していても変わらない。
考え出したらじわっと頭痛。
処方された漢方も併用、一日３袋まで。

悲劇のヒロインかのように悲しい苦しいと、浸っているわけでなく、
自分の非と現状を客観的に見ようとしながら
今までの夫の言動を思い返しながら本心はどうか？
色んな事を考える。

先生が言うそもそもの話。
私がこういう人間だったから、夫が選んだ。

結婚前から、夫は私の事が好きで束縛してしまう、
でも優しくて大事にしてくれる。
私もそう思って結婚したから、自分の責任。
夫もそういう言い返さない私を選んだのだから、こうなるようになるのが必然。
夫にしても今更？と思えるようなことかもしれない。
気づいたからこうなっているだけ。

めんどくさいからとか、そういう意見もあるよなとか、
本心で思ったり、そう思おうとしていたり、
その場を早く切り抜けたかったり、
自分の悪い所も前面に出て、夫の都合のいいようにきた。

全部なんでも話しようとよく言わてれた。
でもそれも夫の都合。
日常の夫の話は、言ったことも忘れるぐらいただ聞いて欲しいだけ。
昔ポロっと仕事先の現場先の保育園の先生と飲んだ際、
膝枕で介抱してもらったと・・聞いてなかった私に
なんでもお前に話してるわけじゃないわ。と吐き捨てる。

夫は自由に飲みに行く。
今では仕事関係ばかりでも、仕事といえば安心。
立派な文句のつけようがない建前、夫が安心、という意味。

以前までプライベートで飲みに行く際は、決まって直前に
しんどい、調子悪い、風邪っぽい。。。。
何か、自分は本当は行きたくないけど行かないとしょうがない、
こんな体調なんだけど・・・みたいな。演出。
またこれが、心配して大丈夫？ってメールしたりと信じてた、まぬけ。
いつものように朝に帰宅し、調子もよくなっている。
そんなに毎回毎回、自分は悪く思われないようにする、
夫には何でもないことで、簡単に口について出る、
取りようによってはかわいい言い訳かもしれない。
私の心が狭いのか。
夫との、男と女の違い、いいように思いこまされていただけに感じてしまう。

子供が小さいころ久々の飲み会で楽しくなり、
４時に帰ったことがあって、
その日の晩は朝まで、女は何があるかわからない。と説教された。
男と女はこんなにも違って
でも男は仕事で大変だからと許される。
私を思って言ってくれている。と本気で思っていたまぬけ。

夫もその時その時で、本当に思ったことを言っているのかもしれない。
それが自然と自分の都合のいいように、口からどんどん溢れてしまう。

だから以前言ったことと違うことを指摘されても、本当にわかっていなかったりする。
それがとぼけていた確信犯だとしたら、今すぐ離婚。
軽蔑。
まだ私が見抜けていないのか。

私の誕生日プレゼント。
経費のレシート、私が整理しないといけないので嫌でも見てしまう。
中身を見ないようにしても日付順に並べないといけない、文字が小さい、見える。

年末の忘年会、スナックに持って行った花束と私の誕生日・・
同じ店、同じ金額のレシート、
私のははじく。
たいしたことじゃないと思っても、心がすさむ。

これは夫に話した。決して経費で買ったわけじゃないと。
この間おかずの話の時にも話題に出てきた。
「プレゼントは気持ちの問題やろ？」
勝ち誇ったように大きく出てきたけど、
今年のプレゼント、自分で頼んで手続きして、
買っていいよって気持ちだけもらった、お金はもらってない。

いい加減ではないと思うけど、
口先の才能というか、
それは夫も仕事関係で、誰々には負ける気しないとか言っているので
自信たっぷり、口で勝てるっていう自覚はある。
色々な成功体験が積み重なって、私も十分それに貢献している。

自分優位に、相手に非を持たせるような、
それが私に向けられていること、そんな存在でしかやっぱりないのは
もう、２０何年も自分、何やってる。

すぐ頭に１０円はげができるような、毎年熱が出ていたような夫が、
会社を立ち上げ従業員まで雇い、家族を養い、
大変な私の知らない苦労だってたくさんあるやろうと思う。
感謝してる。
でも、だからっての話。